Buenos Aires: distopía anarcocapitalista y vedette. Dibujos de Emilio Gutiérrez

 

Buenos Aires: distopía cyberpunk anarcocapitalista y sabiduría de vedette

Omar Pérez-Santiago. Revista Off The Record, septiembre 2024.

Dibujos de Emilio Gutiérrez.

El cielo del puerto de Buenos Aires tiene el color de una pantalla de televisor sintonizado en un canal muerto. Es septiembre de fría llovizna. La calle Corrientes, la que nunca dormía, ahora ya no es, ya no es lo que alguna vez fue: esa era dorada de cabarets donde hombres habitués iban a bailar con las “alternadoras” o “coperas”, muñecas bravas con vestidos de satén.

Pero hoy la calle Corrientes es un antro sucio, decadente, precario, turbio de sedimentos o residuos culturales. Cientos de pañoleros venden ropas en el suelo. 

Hay pobreza. 

El puñal del obelisco la desangra sin cesar. 

Triste, sí.

Hay un olor a carne cocida y flotantes cardúmenes de basura. Familias bonaerenses hacen de todo para sobrevivir de los despojos. Comedores populares dan de comer a los infantes hambrientos bajo el cielo eléctrico de Buenos Aires.

El hambre, siempre el hambre.

Un padre con un carrito de compras prepara comida para sus chicos, acurrucados el uno junto al otro para evitar el frío. Después el padre les lee un comic de valor y justicia: El Eternauta. La distopía que Oesterheld y Solano crearon en los años 50, y que parece ahora real: sobre Buenos Aires cae una mortal lluvia tóxica, una nevada fosforescente de polvo radioactivo.

Cada uno de los días más gris que el día anterior. No hay consenso social. La crónica incertidumbre económica demuele lo que se construyó con esfuerzo. Hoy se agravó con el inmoral salivazo del actual presidente de Argentina: “podés elegir morirte de hambre.”
Un trastornado experimento de darwinismo social.

Mientras tanto…

Mientras tanto, en la Quinta de Olivos el presidente de Argentina está feliz en su Retrosexualidad con su nueva novia. Es una mature women, una ex vedette que fue una sensual biscuit y papusa de los gloriosos cabarets. Luce una lencería piel de leopardo con lentejuelas y un tapado de armiño forrado en lamé.

El presidente vive su retrosexualidad: su ilusión adolescente de libídine con la que fue la gran cachet del cabaret. Su sueño erótico que lo mareaba de pibe, cuando ella era diosa de hielo y boca fresca de color carmín.
“Cómo me calentaba!”

La señora ya no es la papusa del cabaret, pero conserva su simpatía condescendiente. Baja sus pestañas arqueadas con piedad vanidosa.

Para superar su disfunción eréctil, el presidente adopta actitud de sexo tántrico, meditativo. Hace contacto visual con la ex vedette en lencería piel de leopardo. Respira profundo. Entrada y salida de aire por la nariz, los ojos cerrados por minutos.
— Conéctate con mi respiración, le ordena a la ex vedette.
Entonces, con la respiración sincronizada, él parece disfrutar.
La sabia ex vedette le sigue el juego.
Al final, la ex vedette quedó algo insatisfecha.
— Tengo la sensación de que algo me faltó, pensó la ex vedette.
Eso pensó, pero no dijo nada.
No se queja. Sonríe. Ya ha visto languidecer el vergel de sus primaveras. La insatisfacción sexual ya no es su problema.

El presidente sale del estado tántrico y de inmediato lo publica en twitter.

Luego le sirve champán bien frappé que la pone mimosa.
Él cojea.
— Tengo un dolor crónico de mi cadera. Por eso renqueo. Y lucho por repararla con implantes de cyber chips.
— ¿Cómo? preguntó ella.
— Elon Musk, el multimillonario gurú del futuro tecnológico, me ha prometido mejorar mi cadera y potenciarme en su empresa Neuralink.
— ¿Elon Musk?
— Sí. Ya hay un caso de un hombre con esquizofrenia que fue sanado mediante modelos cibernéticos. Elon dirigió la operación de alucinación consensuada.
— Oh, mirá, tú…
— Con Elon tenemos una colaboración como un dúo de artistas futuristas, metafísicos, carismáticos, experimentales.
A ella le dio risa su chamullo lisérgico. Pero de nuevo no dijo nada. Coqueta bajó sus pestañas bien arqueadas.
Él agregó:
— Yo he viajado a diferentes lugares para realizarme implantes.
— ¿Cyber implantes como RoboCob?
— Sí. Implantes de chips que desafectan la carne. Cromos fundidos sumergidos en plasma de carbones pirolíticos.
“Como Frankenstein”, pensó la vedette.
Eso pensó, pero tampoco dijo nada.
— Cuando se me cante el orto seré el primer argentino en colonizar Marte en una nave de SpaceX. Los zurdos pelotudos no lo ven. Si domino el espacio, el black powder, nada me puede pasar.
— Oh, serás un cyber presidente…
— Sí. Cuando se me cante el orto seré un presidente neuromante. En Argentina todo estará permitido. Todo se comprará y todo se venderá: los niños, los órganos, el agua y el aire. Nadie regalará nada. ¡Viva la libertad, carajo!
La vedette tuvo un risueño chispazo sensorial en sus ojos picarescos de pippermint. 

Ella conoce bien el alma de un porteño que se presume bacán. 

Lo deja pasar y finge amor.
“Ñoño”.
Ella pensó decir eso en voz alta.
“Mejor no digo nada”.
Ella optó por beber champán bien frappé. Eso la pone mimosa, como en los lujosos cabarets de Corrientes y sus rojas cortinas de pana. Una época que, al parecer, ya no volverá.
El cielo del puerto tenía un color eléctrico.

SECRETOS EN LA QUINTA DE OLIVOS IV. Camorra esotérica y la infiltrada montonera. Por Omar Pérez Santiago. Ilustración de Luis Martínez Solorza

 

Revista Off The Record, 1 de abril 2024

Karix es la hermana del presidente de la Argentina Penumbral. 

Ha trascendido que es además la Jefa del “Círculo Encantado” que gobierna el país.
Ella se rebautizó como Karix, (se llama Karina), por las influencias de los druidas o magos celtas, como Panoramix.
Karix camina por el parque de la Quinta de Olivos.
Ve un árbol que lleva el nombre de “Evita”.
En 1952, Evita Perón, la primera dama de la nación, muere de un doloroso cáncer de útero. Una vecina, en homenaje y duelo, plantó ese árbol en la Quinta de Olivos. Lo bautizó como “Evita”. La gente se sacaba el sombrero y rezaban cuando pasaban frente a él.
Karix lo miró. Detectó el graznido de un cuervo.
Sorprendida caminó hacia el árbol llamado Evita. Lo olió con su nariz puntiaguda. Vio que el árbol llamado Evita tenía un hueco en la base.
“No toques ese árbol”, pensó instintivamente. Le dio terror que la energía áurea la transmutase en Evita Perón, la abanderada de los peronistas.
En la base del árbol entre la paja seca había una muñeca de grano envuelta en pañales.
Karix tembló.     
¡Oh!
La muñeca era un kern mapuche tejida a palillo con tallos de maíz, un vestido teñido con hojas de maqui, cruzada con un punzón o alfiler. Tradición de hechizo y conjuro de las machis que las enterraban en un Ku, bajo sus tótems de roble.
Un escalofrío recorrió su columna vertebral. Karix se puso pálida como cáscara de huevo. Sintió la fuerza malévola que libera energías áureas sedientas de sangre.
Su primer instinto fue pisarla con sus botas de cuero, con rabia con odio.
Tuvo un vahído. Se volvió caminado y de pronto tropezó y cayó en una zanja.
—La puta que la parió.
Quedó llena de barro.
¡Oh!
Supo de inmediato que alguien le había hecho un gualicho, una peligrosa magia negra.
Cerró los ojos. Los abrió.
Los abrió y sintió que la culpable era la Ministra de Seguridad del gobierno de su hermano.
¡Linyera!
En Argentina parece que siempre asola una nueva tormenta. Se abriría la ventana de lo que se bautizaría como La Guerra Esotérica Argentina, la GEA. Hechizo contra Conjuro.
Furibunda entró a la casa de Quinta de Olivos.
El presidente de la Argentina estaba en calzoncillos y en penumbra, pues el presidente es fotofóbico, Estaba sentado frente a su computador enviando un nuevo twitter.
Karix le gritó a Javo:
—Siempre sospeché de esa cabrona montonera de la Columna Norte, asesina de la lucha armada. Su secta satánica y sus máscaras de animales. Sus famosas fiestas donde se empelotaba en orgías impías.
—¿Quién?
—Tu Ministra de Seguridad.
No se sabe si es el odio o quizá la envidia le daña el alma. Como boxeadora fatigada Karix alegó:
—Tu ministra de seguridad usa pavorosos trajes de guerrillera maoísta, uniformes Mao o chaquetas maoístas. Se viste igual que Xi Jinping.
Karix sabía que la ministra de seguridad había comentado una vez:
“Karix usa la psicocháchara”.
Eso alteró el estado mental de Karix. La tuvo entre ceja y ceja.
—Comunista traidora,  viciosa que vive a cuerpo de rey mientras los argentinos de a pie pasan grandes penurias. Es una gazmoña, quintacolumnista que sibilina prepara su proyecto paralelo.
—Karix, calma, yo no quisiera desperdiciar el talento de la ministra, dijo Javo. Se rascó el trasero y se arregló su pijita.
—El único talento que tiene esa, es el talento de Judas.
Karix fue a su aposento.
Karix es perceptiva. Sabe dónde reside la fuente secreta de su poder. Nada existe en soledad. Se trata de modular las frecuencias básicas para la comunicación. En una era caótica y de algoritmo,  se trata de hipnotizar chabones de lealtad fanática. Los alimenta con propaganda exaltada para que asolen, como una red de araña siniestra, a la ministra de seguridad en twitter.
—A la montonera yeta le voy a mandar mis hachas hambrientas de escrache en twitter.
Luego Karix prepara su contrahechizo, cuyo efecto principal será inhibir los efectos del hechizo de la ministra. 

Revisó libros de la prolífica historia del esoterismo en Argentina:

Benjamín Solari Parrachini, el vidente Pedro Romaño, El brujo José López Rega

Agotada se acostó. Se durmió.
Un ruido la despertó.
Un hombre mayor con traje militar se le apareció de pronto.
—¿Vo' quien sos?
—Soy Perón, soy el teniente general Juan Domingo Perón. Yo dormía en esta habitación en una cama ortopédica cuando morí de un ataque cardiaco, en julio de 1974.
¡Qué macana! dijo Karix y se desmayó.

SECRETOS EN LA QUINTA DE OLIVOS 3 Spirit Karix, la solitaria Por Omar Pérez Santiago Ilustración de Luis Martínez Publicado en Off The Record

 

Karix es la superheroína de la oculta cultura argentina: tira las cartas, hace sahumerios y prende velas aromáticas. Tiene poderes mágicos y talismanes. Conoce los mitos de los pueblos antiguos y sabe manipularlos. Se le llama bruja y su magia llevó a su hermano a la presidencia de Argentina.

—Feliz cumpleaños, Karix, le dijo el presidente de Argentina a su hermana. Tienen un muy íntimo vínculo espiritual.
Karix lleva semanas de odio, como si cruzara por el barro de un oscuro callejón. Sus labios están apretados como el rencor. Sus ojos fríos sin brillo, párpados pesados, casi adormecidos y su pálida cara de huesuda y nariz picuda.  Grita:

Es el 28 de marzo de 2024. Ella cumple 52 años.

—¡Odio al Papa Francisco! Me chincha que me haya presentado como tu esposa en la misa de canonización de la beata Mama Antula en el Vaticano.

En esa familia de gritones, Javo aulló con su voz linyera:

—El maligno jesuita de Francisco es especialista en montar operetas de lucha sicológica, o sea, digamos, profesional en venganzas simbólicas.

—Me trató como una planera, como una cheta caliente y jugable. A ti te llama Calígula y a mí Drusila, su incestuosa hermana, dijo Karix. Su voz se hace amarga en la sal del recuerdo.

—Karix, el Papa Francisco es maquiavélico. Es el argentino más importante gracias a sus manos frías y pétreas; inteligente y demoniaco.  Jefe de la casta espiritual.

Karix movió su pelo blanco lacio y pajoso como ciertas coquettes. Tomó Fernet frío con 3 hielos, el trago más amargo de Argentina. Se puso más odiosa con el alcohol.

Celebran solitarios.  No hay novio. Nunca se ha casado. Aún es algo apetecible, mas no la embelesa ningún varón. Cuando la veían por Corrientes la llamaban “Karix, La Solitaria”. No la avasallan las pasiones en su yermo corazón. Siempre aplazó el placer. O si acaso recuerda un viejo romance juvenil.

Al presidente de la Argentina todos lo evitan hoy. Le atribuyen fallas de carácter: “Le falla la psique”. “Pendejo tardío”. “Atorrante que no tolera opinión opuesta”. “Matón de esquina”.

Javo abre su Twitter. Es el estereotipo del Troll Rufián que masca a sus opositores:

“Bestias, impíos, tarados, traidores, malignos, ignorantes, basuras, ratas, delincuentes, apestados, estreñidos, degenerados. Les haré morder el polvo.”

Luego, le vuelve a explicar a su hermana su mesiánica pendejada del Paraíso Perdido:

—Hace cien años Argentina era un Edén. Digamos, o sea, éramos el pueblo elegido por el divino. Pero los zurdos filisteos  asolaron  Argentina. Pero seremos grande de nuevo. Yo los guiaré a la tierra prometida.

Pero Karix no cree en esas boludeces de su hermano:

—¡Deja que me ría, Javo! Argentina es el mejor país del mundo.  Tenemos los mejores escritores, científicos y profesores; las mejores universidades, el mejor sistema de salud y la mejor tarotista mundial, la Ludovica Squirru.

Ella es signo Rata del Horóscopo Chino y nació con dos habilidades: percibir las malas vibras y licuar a los adversos con el lúgubre placer de misas negras, especialidad de tarotista.

En algún momento, Karix mira por la ventana de la Quinta de Olivos. Ve que hay luna llena y le da un arrebato esotérico. 

—¡Mierda, una Luna llena de Gusano!

Se levantó del sillón y sin querer soltó un pedo tan fuerte que se asustó a sí misma:

¡Braaap!

Grita poseída:

—¡Oh! ¡Me llena, se retuerce, se pudre y se hincha dentro de mí, y me duele y me deforma!

—¿¡Qué!?

—¡Oh! Un gusano de mal augurio. Es la luna de Gusano de marzo. Y recién hubo un eclipse lunar.

—¿Qué significa, Karix?

—¡Oh! ¡Desequilibrio! El futuro incierto y sombrío. Tenés que buscar un equilibrio, Javo.

—¿Qué debemos hacer, Karix?

—Limpieza energética. Un ritual de sacrificio.

—¿Alguien debe morir?

—Javo, cuídate de los idus de marzo. Es el aviso que le dieron a Julio César antes de matarlo.

(Continuará…)